Vtipy

Sem budeme házet nějaký vtipy, ať se trošku pobavíme, tak já zašnu "pár vtipama"

Letí letadlo plné židů........co tam chybí??
...
30 kg předkožek.


prijde žid ke studni, napije se, vyhoni si ho, svali se vedle do travy a se slastnym vyrazem v obliceji rika, jo kurvy a chlast to je moje.


Hitler se na dva dny vrátí z posmrtného života zpět na zem aby se podíval jak se svět změnil.. Po dvou dnech se vrátí z Německa a říká:
"Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej."

Co byla válka ve Vietnamu?
To bílí poslali černé do země žlutých bojovat proti rudým


Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: Sralas?


Cigán říká cigánce:"Poslouchej ,ty smrdíš jak hovno!!Bež se umýt."
Cigánka si pomyslí,co bych se myla,koupím si voňavku.
Přijde do obchodu,prodavačka jí prodá lesní vůni,ona koupí hned dvě balení.
Večer lehne do postele a ptá se manžela:"Starý ,co cítíš?"
"Hovno v lese........"

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu:
"Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a
zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího,
potřese mu rukou a řekne:
"Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a
podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha
všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"

Příjde cikánka do kostela podá faráři dítě a říká, že by ho chtěla nechat pokřtít... Farář se na dítě chvíli dívá, pak další chvíli přemýšlí, podívá se na cikánku a zeptá se jí: "A nechceš ho raději obětovat?"

Čeká budoucí otec v porodnici na svojí ženu, už je celý upocený z toho nekonečného čekání. Až najednou výjde ze dveří sestřička a drží v náručí děťátko. Pán jí jde vesele naproti, ale najednou sestřička chytne dítě za nožičky a začne s ním mrskat o radiátory a zdi až je krev a mozek všude kolem. Zděšený a překvapením polomrtvý otec zařve na sestřičku:"To snad nemyslíte vážně!!!", načež mu sestřička odpoví:
"Nebojte se, já jsem jenom tak žertovala, to dítě stejně umřelo už při porodu!"

# Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: "Ne,
# abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo."
# Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se
# nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic
# nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
# Táta se na něj podívá, a povídá:
# "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
# Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.
# Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě
# překous.
# Ale když ses vysral na koberec před televizi,
# napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s
# náma, tak to už jsem tě ztřískal..."


Víte, jak dlouho trvá, než z cigošky vyleze hovno?
9 měsíců . . .


Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře." Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat. Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by....a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: "Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."


Cigán Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy.I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů,v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví: "Tato, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži.Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Tam se s nikým neserou!!!!"

Přijde cikánka na policii a běduje:
"Pan komisár, pan velkomožny, okradli ma před kinom"
"A co vám ukradli?"
"Třicet peněženek!!!"

Žena za volantem - auto bez řidiče.
Cikán za volantem - řidič bez auta.

Cikáni na stavbě: "Fero vidiš tu muchu?"
"Nie, kde?"
"Chlapi končíme, zlá viditelnost."

Jede sanitka a v ní řidič, doktor, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pustí volant a chytá se křečovitě rukama za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned záchvat přestává, chytá volant a jedou dál.
Najednou doktor padá na podlahu, chytá se v křeči za krk, válí se po zemi a dusí se. Sestřička zas popadne lékárničku a praští ho do hlavy. Doktor se hned zvedne, sedne si a jedou dál jako kdyby se nic nestalo.
Student se celý v šoku obrací na doktora: "Jsem ve třetím ročníku a znám jenom teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?!"
A doktor flegmatický odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."


Reportér jde po ulici a dělá anketu co kdo čte..
Potká cikána a ptá se ho:Co nejraději čteš?
cikán:No všechno..
reportér:Ale co nejraději??
cikán:No,takovou tu knihu co byla i zfilmovaná..Cikáni jdou do nebe..
reportér:A třeba takovou cikáni jdou do práce by jsi nechtěl číst??
cikán:Tyy,neblázni,sci-fi nečtu


Příjde pedofil k holčičce a říká jí, když půjdeš se mnou támhle za to křoví, dostaneš bonbón. Holčička mu na to odpoví:"Když mi dáš celej pytlik,tak mě můžeš ojet tady..."


Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"


Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
"Proč s ním tak rychle točíte?"
Kuchař odpoví:
"Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"


Srazí chlap ve 180km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají: "Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...


Cikánek jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je, tak se
vrátí domů a ptá se otce: "Tati, co je to?"
Otec: "No já nevim, zeptej se matky".
Ptá se tedy matky: "Mami co je to?"
Matka: "Vim ja, zeptej se dědy, ten je starej, to bude vedet".
Cikáně jde za dědou: "Dědo, co to je?"
Děda: "Ty vole hned to pusť, to je semínko od lopaty!"


Jede mírne přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litrkaždýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit" Chlapík povídá: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mne před tejdnem sebrali řidičák..."Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!! Chlapík se nasere a zařve: "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."


Rozdíl mezi pedofilem a pedofilním židem?
Pedofilní žid řiká: holčičko kup si bombónek!

Brambory
Skini si rožní nad ohněm cikána. Jedou kolem policajti. Auto zastaví, policajti vystoupí a ten jeden říká: "Netočíte s tím grilem nějak rychle?" Skini na to: ""Ani ne, když jsme točili pomalu, tak nám ten cikán vybíral z ohně brambory."

Nehoda
Na silnici leží po autonehodě běloch a cikán. Přijede sanitka a okamžitě spěchá k bělochovi. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus?" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanitka?" A cikán odpoví: "No biílou!" "Tak vidíš," odpoví saniťák, "ty si počkej na tu svoji."

WY
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - "Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

Barevnej
Černoch říka bělochovi: Když jsem se narodil, byl jsem černej, Když jsem vyrůstal, byl jsem černej. Když je mi blbe, jsem černej. Az zestárnu, budu černej,a az chcípnu, budu černej Kdyz ty ses narodil, byl jsi růžovej. Když jsi vyrůstal, začal jsi bělet Když ti je blbe, tak seš zelenej Az zestárneš, budeš šedej A az chcípneš, budeš černej, ale furt maš tu zasranou drzost říkat *mne*, že sem barevnej.

Kanibalové
Po lesní stezce někde v Africe jde misionář. Náhle zasviští oštěpy a misionář mrtvý padne k zemi. Z blízkého stromu seskočí dva černoši, rozdělají si ohýnek, uříznou si z misionáře každý jednu kýtu, opečou a žerou. Náhle jeden z nich říká: "Doktore, to je jiný žrádlo než v té pražské menze, co?"

Fidorka
Víte proč se vyrábějí bílé fidorky? --------------------{Aby se černoši nekousli do prstů.}

Kykolky
Přijde Číňan do pražské trafiky a povídá: Znáte Chi Kikolki? Prodavač na to: Ne neznám. A znáte Li Kikolku? Ne neznam. A znáte Kai Kikolku? Naposled vám říkám, neznám žádnýho Kikolku a zmiz!!! A jak to, že neznáte Kikolki? Dyť tam máte na ceduli napsáno "ZNÁMKY,KOLKY"...

Bumerang
Kdy se indián nejvíc naštve? Když si koupí nový bumerang a nemůže zahodit starý...

Na stavbě
Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" "Hranolek 20 na 20." "Tak ten tady není!" Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"

V autobuse
Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se řvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."

Cikáni a tamagoči
Proč cikáni kupují tamagoči? Protože si myslí, že na něj dostanou od státu přídavky na dítě.

Cigán s malým děckem
Jde policajt a vidí cigána s malým děckem a to děcko si hraje s cigošovým přirozením. Policajt nadává "Kurňa, Dežo, to se nestydí tak nemravně před tím malým děckem?!" "Pane esenbé, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná co sem měl temuž ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!"

Masturbace
Cikáni ve stanu: "Ty, Ferko, masturbuješ?" "Jo..." "Nejde to co?" "Nejde" "A chceš, aby to bylo lepší?" "No, proč ne..." "Tak si hoň svýho!"

Dobrá a špatná
Šéf propagace v divadle přiběhne k řediteli a říká: "Pane řediteli, mám dvě zprávy, dobrou a špatnou." "Jaká je ta dobrá?" "Cikánský baron je zcela vyprodán!" "A ta špatná?" ptá se ředitel. "Devadesát procent vstupenek si koupili skini!"

Děcko
"Dežo, umyjeme děcka, nebo si uděláme nové?"

Policistou
Přijde Fero na policii a chce se stát policistou. Náčelník na něho pohlédne a povídá: "Přeskočilo ti?" Fero se poškrábe na hlavě: "A to je podmínka?"

Zácpa
Na dálnici je šílená zácpa a mezi autama prochází policajt. Nevrlý taxikář se jej ptá: "Proboha, proč je to tu tak ucpané?" "Tam vepředu je cikán a vyhrožuje, že pokud nedostane sto tisíc korun, tak polije sebe, celou rodinu benzínem a zapálí. Tak tu teď vybírám." "No a kolik jste již vybral?" "Tak dva plné kanystry benzínu."

Černý Azurit
Přijde chlapec do koupelny a uvidí tam cikána. Ptá se ho: "Co tady děláš?" "Já jsem tvůj černý Azuritek." "A budeš tady až se vrátím?" "Jsi blbý? Beru pračku a mizím!"

Nové auto
"Vidím Dežo, že sis koupil nové auto. Starou škodovečku." "No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!"

U staveniště
Cikání se v noci vrací z hospody a nutně si potřebují odskočit. Postaví se tedy k plotu na staveniště a jhak si tak ulevují, překvapí je policajti. "Cikáni, co to tam kradete?" "Nic, dneska jsme čistí!" "Jo, a co ty černé kábly, které vám čouhají z kalhot?"

Bitka
Cikán se popral s bílím. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Menu
Cikánský jídelní lístek: ŠTĚKaná, HAFburger, TURECKÝ GULÁŠ - (pes se jmenoval Sultán)

Výlov
Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a říká: "Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu."

Kůň
"Hej, Dežo, dals koňovi?" "Jo dal sem mu." "A dals mu dost?" "Jo, dal sem mu dost." "Á,.. nemusels mu tolik dávat." "Šak já sem mu ani moc nedál." "A nemusels mu dávat nic." "Šak já sem mu ani nic nedál..." "Tak to asi chcípne." "Šak aj chcípl..."

Opravdu se stalo
V jednom nejmenovaném malém městečku na jihu Čech sestavili romové fotbalové družstvo žáků. Hráli krajský přebor a jednou si pozvali na přátelské utkání team C žáků Dynamo České Budějovice. Jak známo ti mají černobílé dresy. V jednom okamžiku kopli romové míč do autu. Postraní rozhodčí zamával praporkem a říká: "Vhazuji černí" Nato se k míči seběhlo hned několik romů a postraní rozhodčí svou chybu musel napravit slovy: "Promiňte, myslel sem tim Dynamo."

Dvě kněžky na E55
Setkají se dvě kněžky lásky na dálnici E55: Jedna nese v náručí dítě. "Kam ideš Erzika?" ptá se ji Žaneta. "Na bál." "S deckem ?" "Dám ho do tomboly."

Cikán prodává koně
Chlapík kupuje od staré cigánky koně. Chlapík: - Kolik za něj chcete? Cikánka: - Dvacet tysýc. Chlapík: - Je nějak vyhublý. Cikánka: - On né vyhublý, on štíhlý. Chlapík: - Ten kůň kulhá. Cikánka: - On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít. A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. Chlapík: - Proboha, ten kůň je slepý! Cikánka: - On né slépý, on odvážný.

Cikán a zvířecí choroby
Příjde cikán k doktorovi: Né pane dochtor mám dvě zvířecí choroby. D: a to by mně zajímalo jaké? C: no žeru jako kráva a piju jako kůň. D: tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš.

Malý cikán
Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikým neserou!"

Život
Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino!"

Přebarvení
Jedou takhle dva cikáni na kole a najednou spadnou do vápna. A jsou teďka celí bílí. Jeden z nich zděšeně povídá: "Ty vole, co budeme dělat?" A druhej: "Vole, seš pár sekund bílej a už bys chtěl pracovat??"

Plány
Novinář zpovídá stoletého Číňana: "A jaké máte plány do budoucna?" "Na jaře se budu ženit." "Ve vašem věku?!" "Já ani nechci, ale táta jinak nedá..."

Černoši
Dva černoši stojí na Karlově mostě a čůraj do Vltavy. První říká: "Páni, ta voda je dneska ale studená..." A druhý: "No... a co je bahna na dně!"

Zábava
"Kam deš Fero?" "Na zábavu." "A co to děcko, to je do tomboly?"

Motorka
"Dežo, pujč mi motorku, nemam benzýn,Dežo skini jdou, brm brm."

4 slova
Jaká jsou čtyři nejstrašnější slova, která můžete slyšet od cikánského spoluobčana? Jsem váš nový soused.

Černohorec
U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá: "Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" "Proč?" "No, chytneš rybu, nee?" "Proč?" "No můžeš ji prodat na trhu." "Proč?" "Protože si pak můžeš koupit dva pruty." "Proč?" "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu." "Proč?" "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." "Proč?" "No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžeš sedět a čumět do moře." "No a co myslíš, že právě dělám...?"

Stovka
"Cikáne, spíš?" "Néé!" "Půjč mě stovku!" "Spím, spím, spím... chr..."

Očkování
Povídá doktor Dežovi: "Vyhrň si rukáv, budu tě očkovat proti tetanu!" "Proti tetanu? To nemosíte pán doktór, já už som potetovaný!"

Slohová práce
Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když děti práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů. Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: "Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?"

Zprávy
Náčelník Velký had říká svému kmeni v Kanadě: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Česka osm tisíc cikánů!" "A ta dobrá?" "Chutnají jako buvoli..."

Cikánská sova
Víte, jak dělá cikánská sova. Dik, Hů.

Podnos
"Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?" "Podnos." "Vidíš, aji já jsem mohl mojí jednu vypálit!"

Porod
Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá: "Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!"

Podezření
Dežo, kde jsi byl včera večer? Já ho nezabíl, pán policájt!

Tepláky
"Eržika! Pujč mi ty tepláky!" "Ne! Já chci jít taky na diskotéku!"

Cikán na kolejích
Policejní hlídka stojí nedaleko od železnice a najednou vidí jak vlak vykolejí a jezdí po lese. Když ho dohonili a zastavili, tak se řidiče ptají co se stalo, a on na to: "Jedu si to takhle v klidu a najednou vidím ležícího cikána na kolejích, no co by jste udělali? Přejeli ho! No vidíte, a ten parchant utekl do lesa.

Proč mají černoši bílé ruce
Víte proč mají černoši bílé ruce? ... No nějak se na tom roštu udržet musí!!!!

Nevěra
Přijde takhle Kohn odpoledne domů a v posteli nachytá svoji manželku Sáru s Roubíčkem. Znechuceně se na něj podívá a říká: „Teda Roubíček, já vás nechápu. Já musím, ale kdo jich nutí, tomu doopravdy nerozumím...“

Nepokrytá hlava a cizoložství
Na dveřích židovské synagogy byl nápis: "Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství." Za dva dny bylo připsáno: "Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"

Klempíř Oppenheimer
V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje. "Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu. "Dvě stě korun." Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše: Tři rány kladívkem 5 korun Vědět kam 195 korun ------------------------------ Celkem 200 korun

Kohnovi
Říká Sára Kohnovi: "Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. Všimla jsem si jak Roubíček odnaproti, vždy večer když se holka svléká, čumí do jejího pokoje." "Ale Sára", říká Kohn, "ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!"

Rabín a katolický kněz
Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: "Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?" "Ano otče, to je pravda." "A řekněte mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?" "Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny." "A chutnala vám?" "Inu, musím se přiznat, že chutnala." Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: "Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?" "Ach ano, je to tak, jak říkáte." "A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?" "Popravdě řečeno, nikoliv". "Hmmmm, škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší, než vepřové".

Dežinko ve škole
Dežinko příjde domů z první třídy a chlubí se tatínkovi: otče dnes jsem ve škole věděl kolik je 2x2. To proto, že jsem rom? Ne, odpovídá otec to proto že jsi inteligentní. Druhý den přijde Dežinko domů ze školy a chlubí sa tatínkovi: Otče dnes jsme si s klukama na záchodě měřili pipiška a já jsem ho měl největšího! To proto že jsem inteligentní? Nie, odpovídá otec to proto že ti je 17 roků.

Cikán a snaha o přejmenování
Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" "Dežo Kokotar." "No to se vám nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jake jméno byste chtěl?" "Jožo Kokotar."

V restauraci
Do restaurace ve které nemají rádi barevné přijde černoch. Sedne si ke stolu a všichni na něj koukaj. Přijde k němu čišník:"Co si dáte?" A černoch na to:"Jednu bílou, ne suchou.

Za Afriku
Po 10 minutách letu si pilot všimne, že má přetížený letadlo, tak letuška jde a vrátí se za 10 minut.Všechno je v pohodě a pilot vyzvídá. Nejdřív se přihlásil Američan, vypil burbon a s výkřikem za Ameriku skočil. Pak skákal Němec, vypil pivo a s výkřikem za Německo skočil. No, a završil to ňákej Rus, kterej vypil všechen alkohol na palubě a s výkřikem za Afriku vyhodil dva černochy.

Bílá tečka
Víte jak udělat do černýho bílou tečku? ... Vrazíš černochovi do prdele ředkvičku a překousneš ji.

Paní na Karlově mostě
Jde paní po Karlově mostě a naproti ní jde černoch a ona zakřičí pomoc opice policie.Policie přijede a říká paní omluvte se tady tomu pánovi PROMIŇ panáčku já to nevěděla. TO nic paní. POMOC ona mluví!


dvě 11-ti leté holky potkají v lese pedofila...pedofil říká, holčičko, když ti budu moci šáhnout na čelíčko, tak ti dám bombon..holčička říká tak jo...holčičko, když ti budu moci šáhnout na zádíčka, tak ti dám druhej...tak jo...holčičko, když ti budu moc šáhnout na kotníček, tak ti dám třetí....tak jo....holčička se pak otočí na tu druhou a povídá-"tak ten než mě ojede, tak dostanu cukrovku"...

Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

Víte, proč mají děti v Africe tak nafouklá bříška?
Protože se pořád válejí a jenom žerou!

Víte, proč se ženský malujou a voněj?
Protože jsou ošklivý a smrděj!


Víte proč chlapi nemaj celulitidu?
Protože je to hnusný!!!

Víte jak se dává první pomoc cigánovi???
Ne???
To nevadí

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se
mušličkou na parkety. Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na
svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.."
Sused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů"..
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý, stáli dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila

Co dělá lenochod, když hoří les?
Hoří taky.


Potkají se dva kamarádi.
- Tak jsem musel utratit psa.
- Byl vzteklej???
- No nadšenej nebyl....


Sedi mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu
přiběhnou sloni a děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá:
"Skini zasraný."


Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší.

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Potká banda skínů cikána a chcou ho ubít k smrti. Cikán na to:"Eeeenghheee ja jsem vam nic neudělal, dejte mi aspoň nějakou šanci." Skíni: Dobrá tedy, budeš koulet kostkou. Pokud kulneš 1 až 5, tak tě zabijem." Cikán kulá a kulne 6:"Eeeenghheee to znamena že mi nic neudělate?" a skíni na to:"Ne, to znamená, že kuláš znovu."



Pár vtipů, Vám může přijít trošku rasistický, ale takový už jsem já - Sammy rasista už od mala, ale dost o tomhle. Teď řešíme vtipy.

u toho posledniho je chyba spis pokud kulnes 1-5 tak te zabijem a ne nezabijem

K0vy napsal:u toho posledniho je chyba spis pokud kulnes 1-5 tak te zabijem a ne nezabijem

oprava Děkuji )